15 dic 2011

Balance 2011

   No lo iba a hacer, no quería escribir sobre mi año…pero bueno, acá estoy. No puedo con mi genio y me siento en frente de la computadora a contarles como fue mi año. Al principio arranque por mail agradeciendo casi personalmente haber estado (aunque no estén físicamente) un año más. A veces pasan meses que no hablas con cierta gente, y a veces hasta pasa un año entero, pero sabes que podes contar con esa gente. Por eso me pareció que se merecían aunque sea un mail agradeciendo, o nota por Facebook, lo mismo.

   Dicho esto, voy a arrancar a contar lo…*cara de duda* raro del año. Por que cara de duda. Uno siempre tiene la costumbre de separar la vida en profesional y personal. Es una costumbre, para mí, un tanto sana. Con el tiempo fui aprendiendo a separar el estudio de la vida. Hoy en día, el estudio (estudies mucho o poco) es mi vida, porque es mi obligación, mi meta, mi objetivo. Pero no por eso voy a dedicar mi vida a eso porque el objetivo de estudiar es hacer de tu profesión tu medio de vida, no tu vida. Uno puede pasar un mal trago por no llegar a cumplir un objetivo de laburo, desaprobar una materia, no llegar, discutir con un compañero, ponele el motivo que quieras…pero no podes pasarte en cama por un problema profesional. Digo profesional porque el estudio, hoy es mi profesión, sea profesional o no.
  Estudiar contador me enseño a seguir cuando una cuenta no cierra, con algo todavía mas importante. Pero nunca dejarlo, cuando hay tiempo se vuelve y se soluciona siempre que establezcas un orden de prioridades. Una filosofía un tanto pedorra, pero que me ayudo mucho a no colgar con problemas de estudio, y poder disfrutar de otras cosas. No digo que el estudio no sea importante, pero que no es lo único, lo tengo clarísimo.
   Todo esto para decir que no fue mi mejor año estudiantil. Podría meter excusas como: “me opere”, “fui tío”, “Boca salio campeón”, “la rehabilitación fue larga” (¿?) etc. Pero no, simplemente me fue mal. No tan simplemente, molesta romperse el orto y que te vaya mal, pero si…puede pasar. Podes haber puesto lo mejor de vos y que te vaya mal. Desde el momento que uno se decide a estudiar, sabe que puede pasar. Uno siempre tiene que estar tranquilo de que hizo lo que pudo y hasta donde pudo. En el momento que lees el 2 te olvidas de lo que estudiaste, de lo que sabias, te olvidas de todo y te agarras una calentura padre. Con el tiempo te das cuenta que hiciste lo que pudiste en ese momento, siempre se puede mas y mejor. Por ahí te falto estudio, tiempo, entender, lo que sea…la cuestión es que te fue mal, y no te podes colgar en eso. Hay que agachar la cabeza, aceptar el error y seguir. Por eso no quiero poner excusas, no me fue como yo quería, y punto. Adelante con muchos finales, hasta el punto de casi ponerme al día, aunque no era mi idea. Hay que seguir, tranquilo, sin volverse loco y sin mezclarlo con tu vida privada.

   Y ya que estamos acá, hablando de mi vida privada, les cuento. Como habrán leído, y algunos ya sabían, me opere. Después de ya unos 3 años casi de pelear con lesiones que no me dejaban correr tranquilo, caminar tranquilo, sentarte tranquilo, dormir tranquilo (si, dormir.), me opere. No era de negado, nadie había descubierto lo que tenia. Era tan simple como una hernia inguinal (producto de un edema óseo en el tobillo, que provoco una puvalgia, que genera una hernia). Operarse, un mes de cama y a rehabilitar. No me va a alcanzar el tiempo para agradecerle a los kinesiólogos que compartí estos 2 años, todos los días, 2 horas por día. Atrás mío todo el tiempo para mejorar, aliviar el dolor (aunque a veces me maten, es por el bien de uno). Y no me voy a quejar de haber ido casi todos los días, 2 horas por día a rehabilitar. Era por mí, y para serles sincero, era lo más divertido del día. Así que no me va a alcanzar la vida para agradecerles. Diego, Javi, Mauri, Jas, Vane…Gracias!
   Gracias a la flia por bancarme siempre. La operación, apoyo moral con el estudio, por darme la oportunidad de estar acá. Gracias!
   A los amigos, que ya no me bancan…me aguantan. Siempre ahí! A los que me han criticado. Gracias, son mi motor para mejorar…y si hablan de mi, no se…replanteate la vida, o comprate un perro. Te va a hacer bien, besis! Lamento mucho haber perdido gente que no tendría que haber perdido, y no es que la vida no siga pero uno se va a lamentar siempre (porque siempre van a estar presente). Me alegro muchísimo por aquella gente que gane este año. Gente desconocida que se preocupa por uno sin ningún tipo de interés particular, de onda. Llenan el alma! Gracias Boquita querido, por una estrellita más. No fue una mas para mí, viví varios de los partidos desde la cancha así que es especial para mí. Ya que menciono a Boca, gracias Titán. Tenia que decirlo, se retiro mi ídolo y estuve el día que se fue, y no tengo problema en decir que llore como un nene al que se le murió el perro. Así, tal cual. Gracias a mis compañeros, a los de siempre y los que se fueron acoplando en este ultimo tiempo. No es fácil tener a quien les habla de compañero.
   Y ya para ir cerrando, gracias Clarita. Porque siempre que estoy leyendo y siento que me canso (rápido, si), pienso que creces terriblemente día a día y yo me lo pierdo. Y mientras mas tarde, más me pierdo. Así es como fui aprendiendo a complementar la vida personal con la profesional, sin que una pise a la otra.
   2011 fue un buen año en general, lleno de emociones bastante fuertes. Salir campeón, operarse, volver a correr, ser tío, perder un ídolo, perder gente querida, ganar gente querida, perder materias, sacar finales. En lo personal bastante bueno, en lo profesional no del todo y eso es lo que me va a dar ganas para encarar el 2012 con todas las pilas.
   De vuelta, gracias a todos los que están y a los que no, pero sabiendo que se puede contar con ellos.

   Felices fiestas para todos. Espero hayan pasado un buen 11, y feliz año para todos y todas. Nos veremos en la fiesta!

28 jun 2011

Juntos a la par

  ¿Que? ¿Cómo que si le quiero escribir algo por el cumple? La cosa no es al revés? Cuando llega la parte que ella me lee algo sobre mi, y me da la vela? ¿Qué? ¿COMO QUE NO QUIERE FIESTA? Pero ya compre el traje… ¿Qué hago ahora? Ok, me dieron una hoja, pero me parece que me va a sobrar espacio. ¿Puedo usar lo que sobra para el asado? No!? Uh, bueno…

  Empecemos por el principio. Así como con Clara, lo primero que voy a hacer es contarte el primer contacto que tuve. Todo empezó cuando mama y papa plantaron una semillita, que se la trajo la cigüeña de Paris. La semilla creció, a tal punto que al final salio un repollo y vino con una nena adentro. Bueno…no se bien como, pero la cuestión fue que un día nos sentaron a Juli y a mi en el tablón (ahora que lo pienso, cada vez que nos sientan en el tablón viene un pibe…OJO!) y nos preguntaron si teníamos ganas de tener un hermanito. Yo dije que si pero si era nene. Nena no, nene. La cosa fue que en el repollo vino una nena, con unos ojos así, mira, así de grandes y verdes (según vos).
  Me acuerdo que cuando yo era chiquito, el abuelo me contaba que el siempre tenia la escopeta guardada por si venia algún chico a buscar a las tías. A mi me quedo esa imagen de que uno siempre tenia que ser guardabosques y tenia que cuidar a las hijas. Pero después entendí que ese rol lo ocupaba el, porque era el hombre mas cercano a ellas…no tenían hermanos. Entonces con el tiempo tuve que ir asumiendo ese rol. Por un lado ser el hermano menor, y por otro ser el hermano mayor. Porque eso es lo que hacemos los hermanos del medio. Pero como es el cumple tuyo, en este caso y solo por este rato…voy a ser el hermano mayor.
   Con 8 años tenia que ser hermano mayor! Y para eso necesite recorrer mi camino, experimentar un poco, conocer bien todo para cuando te toque empezar a recorrer el tuyo, poder guiarte y llevarte por el mejor. Tal vez por eso los primeros años no fuimos los “amigos” que somos ahora. De alguna manera fui preparando el camino para recorrerlo juntos. A medida que fuimos creciendo (de edad, que no te mientan como a mi…vamos a ser siempre petizos), me fui dando cuenta que no necesitaba ninguna escopeta, a pesar de que siempre iba a cuidar lo que quiero, podía hacerlo sin ningún tipo de arma, mas que demostrar cuanto quiere uno a alguien. Y por ahí no soy de decirlo, ni de demostrarlo todo el tiempo con palabras soy mas de demostrarlo con acciones. Que si me tengo que plantar con el que sea para ahorrarte lagrimas, lo hago. Que si tengo que perder tiempo explicándote para qué carajo sirve la X en matemática, lo hago. Que si tengo que levantarme para ir a buscarte a donde sea, lo hago. Que si tengo que prestarte plata, por mas que sepa que no vuelve nunca, lo hago. Y si tengo que llorar por escribirte una carta para tus 15, lo hago. Que si me pedís la mano para cruzar la calle, o para acompañarte a donde tenga que ir…lo voy a hacer. Porque yo asumí ese rol de hermano mayor, el responsable de marcarte el camino, de enseñarte para donde hay que ir y para donde no. Pero siempre de la mano, porque así es como van los hermanos por la vida…de la mano. Y porque cuando vos diste tu mano ya no hay forma de soltarla. Ya no es tuya, esta unida a la del otro, las dos manos son una. Las manos nos unen, nos suman, cuando damos la mano dejamos de ser yo para ser nosotros. Mi mano ya no es mía, es tuya, o nuestra. Porque NUNCA VOY A SOLTARTE LA MANO, PASE LO QUE PASE...

Te quiero mucho, y felices quince.

Manu.


13 jun 2011

Las Despedidas Son...

   15hs, en punto. Domingo 12 de Junio de 2011. Una fecha que quisiera que no existiera, y olvidarme lo mas rápido posible pero probablemente no me olvide por muchísimo tiempo, para ser mas preciso, por el resto de mi vida. Como dijo un sabio: “Las despedidas son de esos dolores dulces”.

   Tengo una mezcla de sensaciones, ganas de gritarte GRACIAS POR TODO y por otro lado, NO TE VAYAS POR FAVOR! Estoy como bastante sensible con el tema. Veo una foto y se me llenan los ojos de lágrimas, de hecho…estoy llorando. Y como no voy a llorar, si crecí viéndote. Cuando llegaste a Boca tenia 10 años, mi pasión por el futbol y por una camiseta creció con Palermo. Como no voy a llorar si me acuerdo como si fuera ayer aquellos dos goles al Real, previo gol con la muleta. Gol a Perú con tu cuota de heroísmo, que si no había lluvia, ultima jugada y por si faltaba algo…en Offside, no valía. El gol a Grecia que debo reconocer, cada vez que lo veo se me llenan los ojos de lagrimas y un nudo en la panza. Todavía tengo la imagen de aquel gol a Velez de cabeza que si prestan atención, atrás del arco baja un pibe con remera blanca gritando. Gracias a ese chico yo me di cuenta que la pelota entro. A medida que la pelota iba en viaje me iba diciendo para mi mismo “Entra por favor, entra por favor” (de mas esta decir que estuve en la cancha, a la espalda de Martin). Y como no llorar con el ultimo gol a River (uno mas), y ahí fue el mismo instante que dije ‘no te podes ir, no puede ser que se retire’.

   Pero si, se retira y de la mejor manera. Y ahí voy, a despedirte de la mejor manera. A devolver de alguna manera TODO lo que me diste. Veré si cuando vuelva de la cancha estoy con ánimos de escribir algo, seguiré con mi nota. Sino esto quedara trunco, pero sepan entender. Ahí voy.

   Llegue. Había más gente que en un súper clásico. Desde el mismo momento que empezamos con “Muchas gracias Palermo, muchas gracias Palermo” empecé a mirar para los costados, y ya había lagrimas. No me sentí solo por lo menos! El resultado, para mi, fue solo anecdótico. Lo importante esa noche no era si Lucchetti podía cortar un centro o no, lo importante era que te ibas y te devolvimos, aunque sea una sola noche, todo lo que hiciste por Boca. La verdad que de los videos no vi nada, los tenía de espaldas pero no hacia falta ver, las voces eran como estar viéndolo. Seria muy difícil, casi imposible para mí, poder llegar a transmitir lo que sentí ayer. Ni una milésima parte de lo que llegue a sentir voy a poder contarlo con palabras que estén a la altura. Este tipo es lo mas fuerte que me paso en el futbol. Ayer llegue de la cancha y me puse a hablar con mi padrino de por que no fue (etc.), me dijo que verlo desde afuera fue como la despedida del Diego, imagínenme a mi en la cancha…se despedía MI ídolo, con la camiseta que YO quiero, en la cancha que YO quiero.

   No quiero agregar mas nada, de hecho si pudiera borrar todo lo que escribí antes, lo haría. Definitivamente intente reflejar lo que sentí, pero es imposible. Alguno que haya estado ayer, me va a entender. Lo único que quiero agregar, es que algún dia le voy a poder contar a mis nietos que yo estuve en la cancha despidiendo a Martin Palermo.

   Te voy a extrañar…
 

26 abr 2011

Para que te voy a contar lo que senti, si...

   Me acuerdo como si fuera ayer mira. Vos no eras nada todavía, mucho menos saber QUE eras, ni siquiera eras una semillita.

   Yo llegue, y tu mama me mando un sms (sms es un mensajito que se mandan las personas por unos aparatitos que se llaman celulares, no importa…te cuento para que sepas. Para cuando vos puedas leer esto, tal vez los celulares ya no existan) para preguntarme si estaba en casa, le conteste que si y me dijo que ahora iba a visitarme. Llegaron con tus papas, y estaba tu tía y los abuelos. Estaban todos en casa lo cual no era raro. Lo que si era raro eran las caras de todos, todos tenían una sonrisa que trataban de ocultar, como cómplices entre todos, sonrisa picara…pero que no podían ocultar felicidad. Te lo cuento como si lo estuviera viviendo de nuevo. Yo estaba sentado, tu mama en frente mío, con el culo apoyado en el calefactor (es costumbre, no te asustes), tu papa parado a mi derecha, apoyado contra la pared, la abuela al lado de tu mama, y el abuelo y la tía sentados a mi izquierda, del otro lado del tablón (es una mesa, pero le decimos tablón).

   Cuando Juli me dijo: “Te tengo que contar algo”, su sonrisa te delato. Aunque hasta ese momento no lo espere, por un momento se me cruzo por la cabeza que eras vos, porque unos días atrás, había hablado con una amiga sobre las ganas de ser Tío que tenia, pero en seguida me dije: “No creo…” así que no la vi venir. Ahí fue cuando me lo dijeron: “Vas a ser Tío”.

   Te cuento por que digo esto. Es para que no te resulte extraña mi reacción. Siempre soñé que cuando me entere que venias, iba a saltar de alegría, llorar, no se…tal vez expresar un poco mas externamente lo feliz que me sentía. Pero no fue así. Abrí bien grande los ojos, quede helado por un segundo y lo mire a tu papa con cara de: “Me esta jodiendo?” me miró, con la misma sonrisa que tu mama y me dijo que si. Pregunte si era cierto que venias, si era cierto que me ibas a hacer por primera vez Tío! Me aseguraron que si. Y helado, casi paralizado (desde la banqueta) felicite a tus papas y se me dibujo una sonrisa que me duró varias semanas. Te cuento para que sepas lo feliz que fui por dentro, y me empecé a imaginar cosas como la primera vez que te lleve a la cancha, que vayas a la plaza a patear un rato, cuando te regale la camiseta de Boca. No es que pensé que ibas a ser machona, sino que estaba tan seguro que eras Nene que jamás se me cruzo una muñequita por la mente (la muñeca es esa nena de mentira que tenes, y que seguramente la vas a pintar, peinar, vestir, retar y mimar como si fueras su mama).

   Los primeros en enterarse fueron mis íntimos. Me acuerdo que ese día hubo asado, para festejar que venias, aunque todavía faltaran 7 meses y 3 semanas. Los 7 meses y 3 semanas más largos de mi vida. Fueron algo más de 4 meses pensando con seguridad que ibas a ser un Nene.

   En principio ibas a ser Martina o Catalina, pero como no sabia que eras, mamá pensó en Mateo también, por las dudas que sigas creciendo, viste? No vas a entender mucho, pero más adelante te cuento.

   Hasta que un día mamá fue a hacerse un control, que es como si te sacaran una foto para ver como crecías, eso se llama Ecografía. Yo estaba estudiando, no estaba ahí así que tu mama me mando un mensaje diciéndome que ibas a ser Nena, y que te ibas a llamar Clara. Clarita, para nosotros.

   De ahí en mas, mis paseos por los shoppings mutaron de casas de deporte y música, en ropa para bebes, juguetes, cochecitos y todo eso. Cambie los botines por lo zapatos, la pelota por las pinturitas y la camiseta de Boca por la remera de Hello Kitty. Me empecé a desesperar para que salieras YA! Estaba ansioso por conocerte, te quería ver la cara, si era cierto que tenias la misma nariz que tu mama…todo! Quería verte ya mismo. Una amiga que me entiende, porque tiene un primito así, chiquito como vos y aparentemente es una conducta común entre nosotros, los tíos, me dijo que dejara de contar los días y deje que el tiempo pase y cuando menos me lo espere, ibas a estar entre nosotros. Dejé de contar los días, aunque sacara la cuenta casi todo el tiempo…las ganas de ser tío no se me iban a ir así porque si.

  Ya la ultima semana deje de contar días y empecé a contar horas, y las ultimas horas empecé a contar minutos. Estaba muy tranquilo esperándote, hasta que me di cuenta que la última vez que la había visto a tu mama en el día, iba a ser la última vez que la había visto con panza. Ahí me puse todavía más ansioso y más nervioso que nunca. Ahí tuve la certeza que llegabas…

  Fue justo dos días después de Pascuas, varios feriados juntos (por eso cuando me viste tenia cara de cansado, pero no te asustes…no tengo siempre esta cara). Fue un Martes, Martes 26 de Abril. Internaron a tu mama a las 7 de la mañana, y yo llegue a la Clínica a las 7 y media. Yo no te quiero ni contar las cosas que se me pasaban por la cabeza el lunes por que no termino nunca más, y antes que contártelas…te las muestro mientras crezcas.

   Deje de contar minutos para empezar a contar segundos! Te juro que fue la espera mas larga de mi vida. Es aun más eterno que esperar una nota de un final. Es aun más eterno que los 500 metros finales de una maratón. Es aun mas eterno que los minutos adicionados de una Final de copa Libertadores…no se con que comparar para que logres entender la ansiedad que tenia de verte! Los que son tíos van a saber entender a lo que me refiero. Transpire, me temblaban las patas, camine, llore, me reí, hable, pensé…hice todo lo que uno puede hacer para que el tiempo pase mas rápido, pero no había caso. Y eso que fueron 15 minutos, nada más. Miraba el reloj y seguía contando segundos, así que me propuse no mirarlo más, por miedo que empiece a ir para atrás. Solo me propuse esperar que salga tu papa del quirófano con vos en brazos. Así te presentaba para todos nosotros, que tanto esperamos para verte.

   No se si alguien habrá estado en algún accidente en algún momento de sus vidas, pero en el momento que te escuchamos llorar…fue algo parecido. Se hizo un silencio pero de vacío, los segundos pasan a ser minutos. El tiempo se frena solo por ese instante en el que lloras. No se siente ningún otro tipo de ruido en el ambiente, es solo tu voz y mis oídos. Éramos en ese momento, y solo por ese instante…solo vos y yo. Llegaron las abuelas en un mar de lagrimas y es como si te tiraran un baldazo de realidad, volves a sentir ruidos de ambiente, charlas, llantos y para no perder la costumbre…ansiedad.

   Pero, como dice la canción: Todo concluye al fin. Y termino cuando salio tu papa con vos en brazos. Siempre imagine que cuando te viera se me iba a dibujar una sonrisa que no se me iba a ir por varios días, que cuando te tenga en brazos iba a sentir una paz que jamás pueda explicar con palabras.

   Hasta que te vi, te tuve en brazos…

   Y para que te voy a contar lo que sentí, si ya lo sentimos los dos…


7 abr 2011

Una Sonrisa Exactamente Asi.

Quiero privarlos solo por un segundo de leer a semejante cuento para contarles por que me tomo el tiempo de publicarlo.

Mi "relacion" con Sacheri nace, inexplicablemente, hace muy poco tiempo. Yo siempre escuche nombrar los cuentos de Sacheri por un amigo, el mono, que se acostaba escuchando a Apo y leia varios cuentos de futbol, entre los que estaban los de este señor. Pasó, nunca tuve tiempo, o ganas de sentarme a leer alguno hasta que, un domingo fui a ver al Defe. Estaba este programa de Cultura de la Nacion de entregar cuentos en la entrada a las canchas. Entre los que me llega a las manos (si no recuerdo mal) "esperando a Tito". Me encanto, pero quedo ahi, la relacion seguia siendo en algun punto...algo distante, ya que el Mono me habia contado este cuento y como ya sabia como terminaba, lo iba leyendo mientras sabia el final. Este fue el primero que lei de el.

Una de estas tardes al pedo, hace poquisimo, Zacha me envia por msn un archivo y me dice: "Tomá, se que lo vas a disfrutar". Y asi fue como empece a leer a Sacheri. A partir de ahi vino una catarata de lecturas (cada vez que puedo) sobre el. Bueno, no los hago perder mas tiempo...solo disfruten.

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Hasta ahora sonreíste siete veces. Por supuesto que las tengo contadas. Hace un rato increíblemente largo que vengo mareándote con mis palabras, por estrategia o por desesperación, y verte sonreír es –me parece- la única huella que puede llegar a indicarme si voy bien o si estoy perdido.

La primera fue la más fácil. Las difíciles fueron desde la segunda en adelante. Tu primera sonrisa fue automática, impersonal. Fue un reflejo de la mía. Casi un acto de imitación involuntaria. Un tipo joven se acerca a tu mesa, se te planta adelante y te dice “hola” mientras sonríe y vos, que estabas absorta mirando hacia fuera, hacia la calle, volvés de tu limbo y contestás aquella sonrisa con una igual, o parecida.

A partir de entonces las cosas se complicaron. Fue mucho más difícil conseguir que soltaras la segunda. Porque este desconocido que era –que sigo siendo- yo, sin dejar de sonreír, te pidió permiso para ocupar la silla vacía de tu mesa. Unos minutos –prometí-, no demasiados. Un rato, porque tenía que decirte algo. Entonces de tu rostro se fue aquella sonrisa, la primera, la del reflejo o el saludo, la que era nada más que un eco de la mía. Y en su lugar quedaron la extrañeza, la incertidumbre, las cejas un poco fruncidas, un ápice de temor. ¿Qué quería este desconocido? ¿De dónde lo habían sacado?.

Como te sostuve esa mirada, como aguanté a pie firme este bochorno precisamente por causa y por culpa de esa mirada tuya, no de esa pero sí de otra nacida de los mismos ojos –la que tenías mientras mirabas hacia fuera del café sin ver a nadie, ni a mí ni a los otros, justo cuando yo pasaba corriendo por Suipacha-, como te la sostuve, digo, vi que estabas a punto de decirme que no, que no podía sentarme a tu mesa. ¿Dónde se ha visto que una chica acepte sin más ni más a un desconocido en su mesa, sobre todo si el desconocido tiene el traje desaliñado, la corbata floja y la cara empapada de sudor, como si llevara unas cuantas cuadras lanzado a la carrera?.

Ibas a decirme que no, y si no lo habías hecho aún era porque en el fondo te daba algo de pena. Fue por eso, porque se notaba en tu rostro que ibas a decirme que no, aunque te diera pena, que alcé un poco las manos como deteniéndote, y te rogué que me dejaras hablarte de los uruguayos del Maracaná.

Para eso sí que no estabas lista. No había modo de que lo estuvieras. ¿Quién hubiese podido estarlo? Te habrá sonado igual de loco que si te hubiera dicho que quería contarte sobre la elaboración de aserrín a base de manteca o sobre la inminente invasión de los marcianos. Pero la sorpresa tuvo, me parece, la virtud de desactivarte por un instante la decisión de echarme.
Y en ese instante, como en el resto de esta media hora de locos, no me quedó otra alternativa que seguir adelante. ¿Te fijaste cómo hacen los chicos chiquitos, cuando se pegan sigilosos a las piernas de sus madres mientras ellas están atareadas en otra cosa, para que los alcen a upa aunque sea por reflejo y sin distraerse de lo que están haciendo?. Más o menos así me dejé caer en la silla frente a vos. Sin dejar de hablar ni de mirarte, y sin atreverme a apoyar los codos sobre la madera, como para que mi aterrizaje no fuese tan rotundo.

Para disimular no tuve más opción que lanzarme a hablar, aunque no supiese bien por dónde empezar y por dónde seguir. Arranqué por la imagen que a mí mismo me cautivó la primera vez que alguien me puso al tanto de esa historia: once jugadores vestidos de celeste en un campo de juego, rodeados por doscientos mil brasileños que los aplastan con su griterío furioso, a punto de empezar a jugar un partido que no pueden ganar nunca.

Te dije eso y tuve que hacer una pausa, porque si seguía amontonando palabras esa imagen iba a perder su fuerza. Y noté que querías seguir escuchando, y no por el arte que tengo para contar, sino porque ese es un principio tan bello y tan prometedor para una historia que a cualquiera que la escuche sólo le cabe seguir atento para enterarse de lo que pasa con esos once muchachos.

Me pareció entonces que era el momento de agregarte algunos datos que te ubicasen mejor en esa trama. Año 1950, te dije, Campeonato Mundial de Fútbol, partido final Brasil-Uruguay, Río de Janeiro, 16 de julio, tres y media de la tarde, te dije.

Esa fue la segunda vez que sonreíste. Una sonrisa extrañada, a lo mejor desconcertada, a lo peor compasiva, pero sonrisa al fin. Ya no tenías temor de que este tipo locuaz de traje gris fuese un asesino serial o un esquizofrénico. Podía ser un idiota, pero en una de esas, no. Y la historia estaba buena. Por eso te seguí pintando el panorama, y te conté que los brasileños llegaban a ese partido final después de meterle siete goles a Suecia y seis a España. Y que Uruguay le había ganado por un gol a los suecos y había empatado con los españoles. Y que con el empate le alcazaba a Brasil para ser campeón del mundo por primera vez.

Ahí yo hice otra pausa, porque me pareció que tenías datos suficientes como para que la historia fuera creciendo en tu cabeza. “¿Sabés qué les dijo un dirigente uruguayo a sus jugadores, antes de salir a jugar la final?”, te pregunté. Vos no sabías, cómo ibas a saber. “-Traten de perder por poco. Intenten no comerse más de cuatro-. Eso les dijo. Les pidió que evitaran el papelón de comerse seis o siete. ¿Te imaginás?”, te pregunté. Y vos moviste la cabeza diciendo que sí, y yo me quise morir viéndote así, porque estabas imaginando lo que yo te estaba contando, y era una estupidez, pero fue entonces, hace veinte minutos, que tuve la intuición fugaz de que era el primer diálogo que teníamos en toda la vida. Vos estabas ahí, o mejor dicho vos estabas ahí dejándome a mí también estar ahí porque te estaba contando de los uruguayos. Era esa historia la que me tenía todavía vivo en el incendio de tus ojos, y por eso te seguí contando.

Esos once muchachos vestidos de celeste entraron a cumplir con un trámite, te dije. El de perder y volverse a casa. Para eso el Maracaná recién estrenado, las portadas de los diarios impresas desde la mañana, el discurso del presidente de la FIFA felicitando a los campeones en portugués, la mayor multitud reunida jamás en una cancha, los petardos haciendo temblar el suelo.

“Con decirte –proseguí- que la banda de música que tenía que tocar el himno nacional del ganador no tenía la partitura del himno uruguayo”, y abriste mucho los ojos, y yo te pedí que no abrieras los ojos así porque podías tumbarme al suelo con la onda expansiva, y esa fue tu tercera sonrisa, con las mejillas un poco rojas asimilando el piropo cursi y suburbano. Supongo que yo –definitivamente enamorado- también me puse colorado, y salí del paso contándote el partido, o lo que se sabe del partido, o lo que no se sabe y todo el mundo ha inventado del partido. Un Brasil lanzado a lo de siempre: a triturar a sus rivales, a engullir seleccionados, a llenarle el arco de goles a todo el mundo, a sepultar rápido los noventa minutos que los separaban de la gloria. Un Uruguay chiquito, un Uruguay estorbo, un Uruguay que molesta y pospone el paraíso. Un Uruguay ordenado y prolijo que le cierra todos los agujeros y los caminos, y un primer tiempo que termina cero a cero pero es casi lo mismo porque el empate le sirve a Brasil.

“Y empieza el segundo tiempo y a los dos minutos –continué- Friaca marca un gol para Brasil”. Entonces fruncí los labios y moví las manos en ese gesto que quiere decir “listo, ya está, asunto terminado”, y que vos interpretaste a la perfección, porque te pusiste un poco triste.

“Imaginate lo que era el Maracaná después del 1 a 0”, agregué. Los uruguayos ya tenían que meter dos goles, y en realidad lo más probable era que Brasil les metiera otros cuatro antes de que esos pobres muchachos consiguieran llegar a la otra área.

Creo que ese fue el momento más difícil. No digo de esa final del Mundo. Me refiero a nuestra charla, o más bien a mi monólogo. Tal vez te suene ridículo –en realidad lo lógico es que todo esto te suene absolutamente ridículo-, pero evocar ese instante del gol de Friaca, con todo el mundo enloquecido y feliz alrededor de esos once uruguayos náufragos me hizo sentir a mí también el frío mortal de la derrota. Y estuve a punto de rendirme, de ponerme de pie, de ofrecerte la mano y despedirme con una disculpa por el tiempo que te había hecho perder. No sé si te ha ocurrido, eso de entusiasmarte hasta el paroxismo con alguna idea que apenas la echás a rodar se vuelve harina y es nada más que pegote entre los dedos. Así quedé yo en ese momento.

Pero entonces me salvó tu cuarta sonrisa. Al principio no la vi, porque me había quedado mirando tu pocillo vacío y el vaso de agua por la mitad. Por eso me preguntaste “¿Y?”, como diciendo qué pasó después, y entonces no tuve más remedio que alzar la vista y mirarte. Tenías la cabeza apoyada en la mano, y el codo en la mesa y los ojos en mí. Y tus labios todavía no habían desdibujado esa sonrisa de curiosidad, de alguien que quiere que le sigan contando el cuento.

No me quedó más remedio –o lo elegí yo, es verdad, pero a veces es más fácil elegir cuando uno piensa que no tiene más remedio- que caminar hasta el fondo del arco y buscar la pelota para volver a sacar del mediocampo. Recién, hace quince minutos, lo hice yo; en el ’50, en Río, lo hizo Obdulio Varela. El cinco. El capitán de los celestes. Te dije que según la leyenda se pasó cinco minutos discutiendo con el árbitro para enfriar el clima del estadio. Pero son tantas las leyendas de esa tarde que si te las contaba todas no iba a terminar nunca. Esos uruguayos, pobres, habrán gastado mucha más saliva, a lo largo de sus vidas, desmintiendo las fábulas de lo que no fue que relatando lo que sí pasó.

Se reanudó el partido. Y yo, contándotelo, hice más o menos lo mismo. A esa altura se supone que está todo dicho y todo hecho –te situé-: Uruguay pudo resistir el primer tiempo completo. Ahora que entró el primer gol tiene que entrar otro más, y otros dos, u otros cuatro. Ahora la historia va a enderezarse y caminar derecha hacia donde debe.

Pero el asunto se escribe de otro modo. Porque ese gol que Friaca acaba de meter no es solamente el primero de Brasil en esa tarde. También es el último. Nadie lo sabe, por supuesto. Ni los brasileños que juegan ni los brasileños que miran ni los brasileños que escuchan. Pero los once celestes sí parecen tenerlo claro.

Tan claro que siguen jugando como si nada. Como si más allá de las líneas de cal se hubiese acabado para siempre el mundo. Tal vez por eso, porque están decididos ni más ni menos que a jugar al fútbol, desborda la camiseta celeste de Ghiggia por derecha, envía el centro y Schiaffino la manda guardar en el arco de Barbosa, que no lo sabe pero acaba de empezar a morir; aunque todavía le falten cincuenta años hasta que de verdad se muera.

No sé si en otros deportes esas cosas son posibles. En el fútbol sí. Nada es para siempre, ni definitivo, ni imposible. ¿Será por eso que es tan lindo? Faltan diez, nueve minutos para que Brasil sea campeón con el empate. Pero Ghiggia se la toca a Pérez que se la devuelve profunda, como en el primer gol, por la derecha, hacia el área. El puntero celeste lo encara a Bigode y lo deja de seña, aunque se acerca peligrosamente al fondo y eso lo deja sin ángulo de disparo. Lo lógico es que Ghiggia tire el centro. Eso es lo que esperan sus compañeros, que le piden impacientes la pelota. Es lo que esperan los defensores brasileños, que tratan de marcarlos. Y es lo que espera el pobre Barbosa, que se mueve apenas hacia su derecha para anticipar el envío.

Ahí vino tu quinta sonrisa. Fue de nervios. Faltó que te pusieras de pie para ver mejor, como hacen los plateístas en la cancha en las jugadas de riesgo. Esa fue la menos mía de todas tus sonrisas. Pero no me molestó, casi al contrario. Esa sonrisa fue toda para Ghiggia, para alentarlo a lograr lo que en apariencia no podía salirle: sacar el balinazo al primer palo, meter el balón entre Barbosa y el poste. Prolongaste tu sonrisa para acompañarlo en su carrera con los brazos en alto, esa carrera a solas, a solas porque sus compañeros simplemente no pueden creer que la pelota haya entrado por donde no había sitio para que entrase.

A esa altura me faltaba contarte poco. El público enmudeció de pavor, y a los jugadores de Brasil el alma se les llenó de malezas heladas. Y ahí llegó tu sexta sonrisa. Esta fue confiada. Ya habías entendido cómo terminaba la historia. Lo único que querías era que te lo confirmase. Te agregué una última leyenda, porque aunque tal vez también esa sea mentira, de todos modos es hermosa. Con el tiempo cumplido, cayó un centro al área de Uruguay. El uruguayo Schubert Gambetta alzó los brazos y tomó la pelota con las manos. Sus compañeros se querían morir. ¿Cómo va a cometer ese penal infantil en una final del Mundo, con el tiempo cumplido? Lo increpan, lo insultan. Gambetta los mira sin entenderlos. Se defiende, tal vez a los gritos, tal vez lo hace llorando. Les dice que miren al árbitro. Les pregunta si no lo escucharon. Porque aunque parezca imposible, Gambetta es el único que ha escuchado el pitazo final. Es el único que ha sido capaz de discriminar de entre todos los ruidos –el de la pelota, el de las voces, el del pánico- el sonido del silbato. Los demás terminan por entender que es cierto: el partido ha terminado, Uruguay es campeón del mundo.

Y cuando hice un segundo de silencio después de la palabra “mundo”, tu séptima sonrisa se iluminó del todo, en el alborozo de saber que esos once muchachos de celeste habían sido capaces de saltar todas las trampas del destino para volverse a Montevideo con la Copa. La tortuga que derrota a la liebre, el mendigo hecho príncipe, David contra Goliat, pero con pelota.

Si hubiese ganado Brasil nadie se acordaría demasiado del 16 de julio de 1950. Lo normal no se recuerda casi nunca. Pero ganó Uruguay, un partido que si se hubiese jugado mil veces Uruguay debería haber perdido novecientas cincuenta y empatado cuarenta y nueve. Pero de las mil alternativas Dios quiso que cayera esta: Uruguay da el batacazo más resonante de la historia del fútbol, y más de medio siglo después yo me acerco a tu mesa y te lo cuento.

Hoy es 28 de julio. Pero si vos ahora me decís que me levante y me vaya, da lo mismo que sea 37 de noviembre. Lo del 37 de noviembre te lo dije recién, hace dos minutos, pero tu sonrisa no llegó a ser porque viste mi expresión seria y te contuviste. Porque ahora hablo más en serio que en todo el resto de esta media hora que llevo sentado enfrente tuyo. Y si vos ahora me decís que me vaya, yo me levanto, dejo tres pesos por el café, te saludo alzando una mano, me mando mudar y sigo por Suipacha para el lado de Lavalle. Y vos de nuevo te ponés a mirar por la vidriera.

Igual andá con cuidado, porque es muy probable que si reincidís en eso de mirar hacia afuera con esos ojos que tenés, otro tipo haga lo mismo que yo, se enamore y entre. Más difícil será que te cuente una historia como esta que acabo de contarte, pero algo se le ocurrirá, mientras intenta no perderte. Pero bueno, pongamos que eso no sucede, y el resto de los hombres te deja en paz, mirando hacia la calle. En ese caso, de aquí a unos minutos se te irán borrando de la memoria los tonos de mi voz y los detalles de mi cara.

Y ahora viene lo más difícil. El problema es que los uruguayos pueden acompañarme hasta aquí y nada más. De ahora en adelante es imposible. Y mirá que, para esos tipos, no parece haber muchas cosas imposibles. Pero lo que falta por hacer es asunto mío. O mío y tuyo, pero no de ellos.

Lo que me falta contarte es el final, o el principio, según se mire. Me falta hablarte de mí, hace media hora, corriendo como un loco por Suipacha hacia Corrientes. Tarde, tardísimo, porque hoy todo me salió al revés desde el momento mismo en que abrí los ojos, esta mañana. El despertador que no sonó, o que me olvidé de poner, el golpe que me di con el borde de la puerta en plena frente, los dos colectivos que pasaron llenos y me dejaron de seña en la parada, el subte que fui a tomar desesperado por no llegar tardísimo al trabajo y que hizo que fuera corriendo por Suipacha desde Rivadavia y no desde Paraguay, y el semáforo de Corrientes que pasa al verde diez segundos antes de que llegue a la esquina y los autos que arrancan y yo que me agacho con las manos sobre los muslos intentando recuperar un poco el aliento, mientras giro de espaldas a la calle y me topo con el bar y con tu codo en la mesa y tu cabeza en la mano y tu mirada en el vidrio pero viendo nada.

No importa lo primero que pensé al verte. O sí, pero no es el momento. Tal vez haya oportunidad, alguna vez, de decírtelo. Depende.

Lo que sí puedo contarte es que en ese momento, mientras me asaltaba el dilema de volverme hacia Corrientes y seguir corriendo hasta Lavalle o entrar a encararte es que vinieron los uruguayos. Llegaron en ese momento. Los once: Máspoli; González y Tejera; Gambetta, Varela y Rodríguez; Ghiggia, Pérez, Migue, Schiaffino y Morán.

Te parecerá tonto, pero esos uruguayos del Maracaná me sirven de talismán. No siempre. Sólo recurro a ellos en situaciones difíciles. A veces recito la formación, como rezando. O me los imagino en el momento de entrar a la cancha con cara de “griten todo lo que quieran, que nos importa un carajo”. O lo veo a Ghiggia en el momento de meter el balón por el ojo incrédulo de la aguja de Barbosa. Si Uruguay pudo en el ’50, me dije... en una de esas quién te dice.

Por eso me desentendí del semáforo y de la calle Corrientes y entré al bar y caminé hasta tu mesa y te sonreí y vos, por reflejo, me devolviste tu primera sonrisa. Pero como te dije hace un rato el problema no son tus primeras siete sonrisas. El asunto es la que viene.

Tengo novecientas noventa y nueve chances de que me digas que me vaya, y una sola de que me pidas que me quede.

Porque ponele que yo ahora termino y vos sonreís: alguien lo mira de afuera y puede decir “¿Y qué tiene que ver que sonría? Puede sonreír porque piensa que estás loco, o que sos un tarado”, y es cierto, puede ser por eso. Y en una de esas es verdad.

Pero también puede ser que no, que sonrías porque te gusté, o porque te gustó la historia que acabo de contarte. O las dos cosas: a lo mejor te gustamos mi historia y yo, y a lo mejor te estás diciendo que en una de esas para vos también este es un día especial. Un día distinto, ese día diferente a todos los otros días en que las cosas se salen de la lógica y la vida cambia para siempre, y a lo mejor pensás eso a medida que yo te lo digo y en tu cabeza se abre la pregunta de si no será una buena idea seguirme la corriente, por lo menos hasta dentro de medio minuto cuanto te invite al cine y a cenar, o hasta dentro de un mes o hasta dentro de un año o hasta dentro de cuarenta.

Y puede que ahora sonrías una sonrisa que me indique a mí, que llevo media hora intentando leer las señales de tu rostro, que hoy no sonó el despertador y me pegué con el filo de la puerta y perdí los colectivos y corrí hasta el subte y vine corriendo desde Rivadavia y me cortó el semáforo y giré y vos estabas sentada en el café nada más que para esto, para que yo me atreva a rozar tu mano con la mía y vos de un respingo y me mires a los ojos con tus ojos como lunas y yo te sonría y vos también me sonrías, pero no con una sonrisa cualquiera sino con esta que te digo y que vos estás empezando a poner, ¿ves? Así: una sonrisa exactamente así.

Eduardo Sacheri


No se si les habra pasado lo mismo que a mi. Pero cuando termine de leerlo me di cuenta que cada vez que esta chica sonreia, yo tambien lo hacia. Como si me estuviera viendo mientras lo leia.